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| Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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Der Beste Jüdische Witz oder vielleicht der Beste überhaupt:
Über Witze im Allgemeinen
„Witz : kurze Erzählung mit überraschender Wendung, deren Erkennen Lachen auslöst. Psychologisch hat der Witz eine Entlastungsfunktion (z. B. der politische Flüsterwitz in diktatorisch regierten Staaten).“
aus "Der Brockhaus in einem Band"
Um die Entstehung des jüdischen Witzes besser verstehen zu können, sollte man etwas über den Witz im Allgemeinen wissen. Wie bereits in dem Brockhauszitat erwähnt wird, wird im Witz etwas sonst Verborgenes versucht aufzudecken. Sigmund Freud erkannte deshalb eine Verbindung zwischen dem Witz und seiner Traumanalyse. Träume stellen in verschlüsselter Form verborgene Wünsche dar. Ähnlich wie der Witz eine Art „Sinn im Unsinn“ sein kann. Das Spiel mit dem scheinbar Sinnlosen kann als entlastend und humorvoll empfunden werden.
Aber sehen wir den besten Witz aller zeiten!
Kohn kommt zum Rabbi:
Ich werde heute meinen Urlaub antreten. Ich habe 20 000 Dollar, die möchte ich bei dir lassen bis ich wieder zurückkomme.
Ist das machbar?
- Nein, so einfach geht es nicht- sagte der Rabbi.
- Was soll ich machen? - fragte Kohn
- Du sollst zwei Zeugen herbringen! –
Kohn kommt einige Minuten später mit Grün und Schwarz wieder zurück.
Der Rabbi nimmt das Geld und sperrt es in den Panzerschrank.
Habt ihr es gesehen? – fragte er die Zeugen
Na klar! - antworten die Zeugen.
2 Monate später kommt Kohn wieder zurück um sein Geld zu holen.
Rabbi ich bin wieder da. Danke dass du mein Geld bewahrt hast. – sagte er
`Was für Geld?` – fragte der Rabbi
Kohn schockiert:
`Rabbi, du hast gesagt, dass ich zwei Zeugen bringen soll. Sie waren dabei als du mein Geld eingesperrt hast.` –sagte Kohn verzweifelt.
`Bring deine Zeugen her!` – gab der Rabbi die Anweisung.
Als Kohn mit den Zeugen angekommen war, fragte der Rabbi:
` Habt ihr gesehen, dass ich von ihm Geld genommen und in den Schrank gesperrt habe?` -
`Nee!` `Wir haben nichts gesehen` - sagten die Zeugen und gingen weg.
Kohn ging weinend aus dem Zimmer.
Der Rabbi rief ihn wieder zurück. Er machte den Schrank auf und gab das Geld Kohn wieder zurück.
`Warum hast du das mit mir getan?` – fragte Kohn immer noch weinend.
`Ich wollte dir nur zeigen, mit welchen Leuten ich umgeben bin!`
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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| K i n d e r
Der Sohn zum Taten: "Also, wenn du mir wirklich kein Geld gibst, mach ich etwas, was noch kein Jude oder Christ jemals getan hat!"
Der Tate erschrickt und zückt einen beachtlichen Scheck.
"Sag, Joinele, sag, was hättest du getan?"
"Nu, ich hätt' Matzes mit Schinken gegessen!" |
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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| Es ist zwar kein Witz, aber ein Beweis für die Wichtigkeit der Interpunktion:
"Frauen, finden die Männer, sind ein Rätsel".
"Frauen finden, die Männer sind ein Rätsel". |
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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Die Lehrerin fragt ihre kleinen Schüler, wer ihrer Meinung nach der wichtigste Mensch der ganzen Welt sei. Sie verspricht 10 Euro für die richtige Antwort.
Moishe meldet sich. "Frau Lehrerin" sagt er, "das ist Jesus."
"Richtig, Moishe. Hier, du hast dir die 10 Euro verdient." Flink steckt Moishe das Geld ein.
"Moishe" hakt die Lehrerin nach. "Du bist doch Jude. Wie kamst gerade du denn auf diese Antwort?"
"Frau Lehrerin", antwortet Moishe lachend. "Geschäft ist Geschäft!"
Margot
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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ein jude kommt in den himmel und wird von moses empfangen, dieser zeig im alle bereiche des himmels , plötzlich stehen sie vor einer sagenhaft hohen mauer, moses deutet mit dem finger er solle leise sein. auf die frage warum den , sagt mose dahinter sind die christen und sie meinen sie seien allleine da. |
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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Drei Nonnen beratschlagen in einem Café, wo sie ihre nächsten Ferien verbringen möchten.
Die erste schlägt vor: Jerusalem. Die Mutter Oberin sagt: nein, zu viele Juden.
Die zweite: San Francisco: nein, zu viele Juden.Die ganze Zeit werden sie von einer älteren Dame beobachtet, welche sich jetzt einmischt und mit starkem jiddischen Akzent sagt:
Then go to hell, there are no jews!
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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ein pastor und ein rabbi wohnen in der selben straße vis a vis. eines sonntags steht der pastor so am fenster und schaut zum rabbi rüber und denkt sich, was könnte ich nur für den rabbi tun um meine nächstenliebe zu beweisen. da plötzlich........ er hatte einen einfall, kurze zeit später macht er sich auf mit einigen eimern wasser und putzmitteln. er geht zu rabbis garage und fängt an dessen auto wie wild zu waschen und schüttet am schluß noch das ganz wasser über das auto des rabbis.
am kommenden samstag, steht der pastor wieder am fenster und sieht , wie der rabbi mit einer riesigen säge kommt. verwundert beobachtet er ihn. da sieht er wie der rabbi beginnt an seinem auto den auspuff abzusägen. er geht nach draußen und fragt: hallo rabbi was machst du den da an meinem auto. dieser ganz stolz : na wenn du mein auto taufst, dann beschneide ich deines.
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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Bei der amerikanischen Armee war Pokern verboten. Die drei Armeegeistlichen - der katholische, der protestantische und der Rabbiner - haben es trotzdem getan und sollen sich vor Gericht verantworten.
Der Katholik: "Ich schwöre bei der heiligen Maria, ich habe nicht gepokert!" Der Protestant beruft sich auf Martin Luther und schwört ebenfalls, nicht gepokert zu haben.
Da wird der Rabbiner zum Eid aufgerufen. "Wozu", fragt er, "Herr Richter, kann ich denn mit mir allein pokern?"
 Margot
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| | rh |
| 57 posts |
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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www.segne-israel.de/dokumente/witze.htm
Gruß! rh |
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| Re: Die besten (jüdischen) Witze aller Zeiten |
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Ein Schnorrer kommt zu Goldstein: "Helfen Sie einem armen Juden! Mein Haus mit allem darin ist mir verbrannt!""
Sagt Goldstein: "Habt Ihr nicht eine Bestätigung von Eurem Rabbi, daß dem so ist?"
"Gehabt, gehabt!" jammert der Jude, "ist leider mit verbrannt."
********************
"Bitte helfen Sie mir! Ich war bei einer Wanderkapelle, nun hat sie sich aufgelöst, und ich sitze ohne einen Heller hier in der fremden Stadt. Ich bin ein notorischer Pechvogel."
Hausherr, mißtrauisch: "Welches Instrument spielen Sie?"
Der Schnorrer denkt lange nach und erklärt dann: "Oboe."
Der Hausherr öffnet den Schrank und nimmt eine Oboe heraus. "Spielen Sie mir etwas vor!"
Der Schnorrer: "Da sehen Sie nun selber, daß ich Ihnen die Wahrheit gesagt habe und daß ich ein Pechvogel bin: müssen Sie ausgerechnet eine Oboe besitzen!"
Margot |
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Wichtig
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